Gewoon een vraagje

Wanneer ik alles schrijf wat ik denk, heb ik dan straks nog wel wat te schrijven? En als ik alles zeg wat ik wil, wat wil ik dan uiteindelijk echt?
Als ik iedere keer mijn hart volg, raak ik dan nooit op het verkeerde pad? En als ik te hard roep dat ik hou van de mensen van wie ik hou, hebben mijn woorden straks dan nog wel waarde?
Als ik altijd fluit wanneer de zon schijnt, verdwijnt het geluid dan bij regen? En als ik verlang om naar verlangd te worden, maar er nooit aan toegeef als het op mijn pad komt, zijn mijn verlangens dan wel echt?
En wanneer ik streef naar het onbekende, maar alles in mijn omgeving mij bij het bekende houdt, zit ik dan wel op mijn plek? En als ik bedenk dat ik misschien wel gelukkiger zou zijn in een ander leven, als een ander persoon, verlies ik dan niet de tijd van mijn leven? En als ik intens gelukkig word van een kleine zonnestraal, zou ik dan niet beter af zijn in een warmer land?

Ik heb vaak het gevoel dat er binnenkort mij iets groots staat te gebeuren, maar wanneer dit nooit de hoogte bereikt die ik zou willen, is dat dan het lot of onvoldoende inspanning? Ben ik een kind in een vrouwenlichaam als ik steevast blijf geloven dat de tijd ooit echt stilgezet kan worden als je op je allergelukkigste bent? Ik geloof dat ik ooit een gesprek aan kan gaan met de beheerder van de tijd en hem kan overtuigen om de tijd te stoppen. Ik beloof hem dan het echt niet door te vertellen en de wetten van de tijd en realiteit nog steeds geloofwaardig te laten zijn. Al was het maar voor even. Maar ben ik ooit wel echt op mijn gelukkigst als ik op het moment dat ik me het gelukkigst voel altijd bang ben dat dit gevoel weer eindigt en mijn geluk zich toch lichtelijk vervuld met angst? Is het mijn schuld dat door mijn denken ik anderen verdriet aan kan doen? En ben ik degene die dat bij ze weg moet nemen of is dat hun taak in het leren verwerken? Wanneer ik een persoon mis om mee te praten, maar ik op het moment dat het kan toch verkies om alleen te zijn, is dat dan moeilijk, menselijk, of menselijk moeilijk?

Wanneer ik denk dat ik weet wie ik ben, maar met een glaasje op een totaal ander persoon blijk te zijn. Wie ben ik dan echt? En als ik mij afvraag waarom bomen ruisen in de wind en niet zingen, ben ik dan te theatraal aangelegd? Ik heb altijd een mineurinstelling wanneer ik in de trein zit. Ik kijk bedroefd en de mensen in de trein vind ik altijd zielig. Totdat er iemand tegen me begint te praten, dan ben ik op en top majeur en zitten we in een gezellig hokje gemaakt voor kletspraat. Of doe ik automatisch aardig omdat ik denk dat er wellicht een kwaadaardig persoon tegenover me zit en je in een trein niet makkelijk kan vluchten? Vertrouw ik mensen überhaupt wel of doe ik alsof? Vind ik uiterlijk echt belangrijker dan innerlijk of heb ik gewoon een aversie tegen ‘vies uitziende sex’? En als ik knappe mensen vervelend vind als ze niets te zeggen hebben, ben ik dan jaloers of verwacht ik teveel?

Hoe ver moet je gaan om een diepgaand persoon genoemd te worden? En verknal je dat dan als blijkt dat je naar ‘Huisje, Boompje, Barbie’ kijkt? Ben ik prettig gestoord als al deze vragen op een normale dag door mijn hoofd spoken? En als dit zo is, maar ik het nooit zou zeggen tegen iemand, zou het dan ooit iemand zijn opgevallen? Valt het op dat ik soms verhalen vertel terwijl ik in mijn hoofd aan totaal iets anders denk? En ben ik een slechte verteller als dat de verhalen zijn die het meeste impact maken op mensen, maar die ik dus nooit terug kan vertellen, omdat ik niet meer weet wat ik vertelde?

Ben ik een schrijver als ik precies opschrijf wat mensen willen lezen? Of ben ik dit als ik mijn gedachten alleen maar schrijvend kan uiten, wat mij in sprekende woorden nooit lukt?

 

 

 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s